Fiche de présentation: agents de la discorde

Bonjour. Oui oui, c'est bien ici pour l'entretien d'embauche, ne soyez pas intimidé. Alors vous êtes...?
Laissez-moi lire votre carte d'identité, ça sera plus simple.

crédit

Nom :lorsque vous étiez mortel. Prénom : lorsque vous étiez mortel. Nom d'emprunt : que vous utilisez depuis votre réincarnation. Date de naissance : Lieu de naissance : Situation/Emploi: Avatar : Pseudo : Commentaires :

D'accord, je vois. Ca me permet de vous ressituez, vous comprenez, nous avons tellement de demandes. Mais vous... Vous avez ce petit quelque chose de célèbre que j'aime beaucoup. Alors dites-moi, pourquoi souhaitez-vous postuler pour notre agence?


Expliquez pourquoi vous souhaitez agir au nom de l'amour/de la discorde et pourquoi vous défendez tout particulièrement cette valeur.


Très bien. Par contre, il faut que vous sachiez qu'on accepte pas n'importe qui ici. Il faut avoir une histoire, un passé. Et que nous soyons au courant de tout, bien entendu. Nous ne sommes pas là pour juger, juste pour ne pas se retrouver avec une surprise à la dernière minute. Alors, je vous écoute!



Racontez en 30 lignes minimum votre expérience en tant que mortel, de vos plus sombres secrets à vos joies infinies. N'oubliez pas de préciser les petits traits de caractères qui vous qualifient le mieux. Vous pouvez le faire sous forme de RP.



Mais j'ai déjà entendu parler de vous, bien sûr. Vous êtes un symbole. Mais j'aimerais bien connaitre votre version de l'histoire. C'est tellement plus intéressant dans la bouche de l'intéressé.



Racontez en 20 lignes minimum votre histoire d'amour qui a fait de vous un emblème. Et pas comme on peut le lire sur internet. On veut lire de l'émotion dans vos yeux.



J'adore. Ça c'est une histoire qui a du caractère. Et depuis la réincarnation, tout se passe bien? Vous vous sentez bien dans le monde moderne?



Expliquez comment vous vivez dans ce monde qui a évolué depuis votre mort, votre ressenti par rapport à cette époque et votre façon de vivre depuis votre accession à l'immortalité.



Très bien. Vous êtes le candidat idéal et il y a de fortes chances pour qu'on vous prenne. J'en soufflerai un mot au grand manitou personnellement. En attendant, si vous voulez bien remplir ce petit questionnaire pour terminer, et je vous laisse tranquille!



1) Votre personnage préféré:


• Dr House, salaud profond incapable de s'engager.
  
• Casanova, collectionneur de femmes.
  
• Esmeralda, tentatrice semeuse de troubles.
  
• Karl (Desperate Housewives), avocat spécialisé dans les divorces et accro aux adultères.


2) L'une des plus belles réussites de votre agence:


• L'affaire Clinton/Lewinsky. Un bon scandale éclatant, comme vous les aimez.
  
• Les sites de rencontres sur internet. On a pas encore trouvé mieux pour donner l'illusion de l'amour tout en semant la discorde.
  
• Le prince Charles et Camilla. Faire entrer une adultère au sein de la famille royale, vous avez adoré ça.
  
• Le football à la télévision. En général, madame veut voir son film et monsieur kidnappe la télécommande. Souvent un excellent élément pour effriter les bases d'un couple.


3) La phrase de rupture que vous adorez:


• Je préfère qu'on reste amis.
  
• Ecoute, c'est pas ta faute, c'est la mienne.
  
• Je suis désolé/e, mais c'est elle/lui que j'aime.
  
• Dis-toi au moins que t'as eu la chance de m'avoir!


4) L'un de vos protégés est sur le point de rompre, tout du moins il en a l'intention. Pourtant, il semble hésiter et le regard amoureux de l'autre n'est pas pour aider:


• Vous vous arrangez pour qu'il/elle croise la route d'un/e célibataire aimant folâtrer, en choisissant bien dans ses critères de séduction et vous aidez un peu à créer une atmosphère électrique et attirante.
  
• Vous n'intervenez pas, vous savez très bien qu'à l'usure, il finira par partir. Ca fait déjà bien longtemps que vous sentez qu'il flanche, alors ça ne saurez tarder.
  
• Comme par hasard, un cabinet d'avocats spécialisés dans les divorces à l'amiable s'installe en face de chez lui. C'est que vous avez des relations.
  
• Vous êtes depuis tellement longtemps dans le métier que vous parvenez à user de votre télépathie pour le harceler de messages l'encourageant à quitter le domicile conjugal.

Code:

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Laissez-moi lire votre carte d'identité, ça sera plus simple.[/color][/b]
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<blockquote><blockquote><div class="predefinis1"><table><tbody><tr><td align="left"><div style="margin: auto; text-align: center; width: 100%;"><blockquote><img src="http://i36.tinypic.com/20itb9y.jpg" alt="" border="0"><br><div style="color: #C5C5C5; font-size: 7pt"> crédit</div></div></td><td align="left" width="100%"><div class="predefinis2bis"><span class="predefinis3">Nom :</span><span class="italique">lorsque vous étiez mortel.</span>
<span class="predefinis3">Prénom :</span><span class="italique">lorsque vous étiez mortel.</span>
<span class="predefinis3">Nom d'emprunt :</span> <span class="italique">que vous utilisez depuis votre réincarnation.</span>
<span class="predefinis3">Date de naissance :</span>
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[i]Expliquez pourquoi vous souhaitez agir au nom de l'amour/de la discorde et pourquoi vous défendez tout particulièrement cette valeur.[/i][/list]

[b][color=#00967D]Très bien. Par contre, il faut que vous sachiez qu'on accepte pas n'importe qui ici. Il faut avoir une histoire, un passé. Et que nous soyons au courant de tout, bien entendu. Nous ne sommes pas là pour juger, juste pour ne pas se retrouver avec une surprise à la dernière minute. Alors, je vous écoute![/color][/b]

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[i]Racontez en 30 lignes minimum votre expérience en tant que mortel, de vos plus sombres secrets à vos joies infinies. N'oubliez pas de préciser les petits traits de caractères qui vous qualifient le mieux. Vous pouvez le faire sous forme de RP.[/i][/list]


[b][color=#00967D]Mais j'ai déjà entendu parler de vous, bien sûr. Vous êtes un symbole. Mais j'aimerais bien connaitre votre version de l'histoire. C'est tellement plus intéressant dans la bouche de l'intéressé.[/color][/b]

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[i]Racontez en 20 lignes minimum votre histoire d'amour qui a fait de vous un emblème. Et pas comme on peut le lire sur internet. On veut lire de l'émotion dans vos yeux.[/i][/list]


[b][color=#00967D]J'adore. Ça c'est une histoire qui a du caractère. Et depuis la réincarnation, tout se passe bien? Vous vous sentez bien dans le monde moderne? [/color][/b]

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[i]Expliquez comment vous vivez dans ce monde qui a évolué depuis votre mort, votre ressenti par rapport à cette époque et votre façon de vivre depuis votre accession à l'immortalité. [/i][/list]


[b][color=#00967D]Très bien. Vous êtes le candidat idéal et il y a de fortes chances pour qu'on vous prenne. J'en soufflerai un mot au grand manitou personnellement. En attendant, si vous voulez bien remplir ce petit questionnaire pour terminer, et je vous laisse tranquille![/color][/b]


[list]1) [u]Votre personnage préféré:[/u]

[list][*]Dr House, salaud profond incapable de s'engager.
[*]Casanova, collectionneur de femmes.
[*]Esmeralda, tentatrice semeuse de troubles.
[*]Karl (Desperate Housewives), avocat spécialisé dans les divorces et accro aux adultères.[/list]

2) [u]L'une des plus belles réussites de votre agence:[/u]

[list][*]L'affaire Clinton/Lewinsky. Un bon scandale éclatant, comme vous les aimez.
[*]Les sites de rencontres sur internet. On a pas encore trouvé mieux pour donner l'illusion de l'amour tout en semant la discorde.
[*]Le prince Charles et Camilla. Faire entrer une adultère au sein de la famille royale, vous avez adoré ça.
[*]Le football à la télévision. En général, madame veut voir son film et monsieur kidnappe la télécommande. Souvent un excellent élément pour effriter les bases d'un couple.[/list]

3) [u]La phrase de rupture que vous adorez:[/u]

[list][*]Je préfère qu'on reste amis.
[*]Ecoute, c'est pas ta faute, c'est la mienne.
[*]Je suis désolé/e, mais c'est elle/lui que j'aime.
[*]Dis-toi au moins que t'as eu la chance de m'avoir![/list]

4) [u]L'un de vos protégés est sur le point de rompre, tout du moins il en a l'intention. Pourtant, il semble hésiter et le regard amoureux de l'autre n'est pas pour aider:[/u]

[list][*]Vous vous arrangez pour qu'il/elle croise la route d'un/e célibataire aimant folâtrer, en choisissant bien dans ses critères de séduction et vous aidez un peu à créer une atmosphère électrique et attirante.
[*]Vous n'intervenez pas, vous savez très bien qu'à l'usure, il finira par partir. Ca fait déjà bien longtemps que vous sentez qu'il flanche, alors ça ne saurez tarder.
[*]Comme par hasard, un cabinet d'avocats spécialisés dans les divorces à l'amiable s'installe en face de chez lui. C'est que vous avez des relations.
[*]Vous êtes depuis tellement longtemps dans le métier que vous parvenez à user de votre télépathie pour le harceler de messages l'encourageant à quitter le domicile conjugal.[/list]
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